とくべつなにもないですね

＊

周りの人の苦労した話とか
きつい病気になった話、いじめを受けていた話、大事な人とさよならした話・・・
いっぱい聞く。
私自身は、過去も現在も、きついことなんて何もなかった。
何にも。語れるようなことがない。
楽しかった思い出なら語れるけど！

そんで
人の心が分からないからおかしいとか
こころの機微が分からないのは本を読んでないせいだとか
大人になりたくない症候群だとか
甘やかされてきたんだとか
あちこちから言われるくらい人間がくずなんだけど

きつい経験をしてたらまともだったのかなあ?という考えがぬぐえない。

まあ、きつい経験なんか、したくはないんですがw
もしかして避けるのがむちゃくちゃ上手いのかも。
逃げのプロ。ある意味すげえ。

お話を、自分に合うと思ったものだけ繰り返し読んで、新しいのになかなか手を出さないみたいに、
気に入らないものは避けてきたのはあるなあ。

我慢して、がんばったこと、無いしね。

でもこの道も自分のありようも
自分自身で全部選んできた感じがあるから
なにのせいにもできないなあ。

あえていえば
幸せ過ぎたせいかもしれない。

などと、
そういうことがなかなか呑み込めずに来たけど
じわじわね。じわじわ。すっとはわかんないのよ。


そうそう
「自分を知る」ために「他人を知る」必要がある、といわれてることも
長いことわかんなくて。マジかよって。
他人に自分のことなんか分かるかよって。おもってたんだけど。
よーく何年も考えてきて（長すぎだろw）
たしかに、自分がいる場所を説明するのにも
自分だけ見てたら、「ここ」としか言いようがない。
人を見て、「比べる」からこそ、
より上とか、下とか、右とか左とか、距離も、言えたりするわけなんだよね。

そうかと気づくと当たり前すぎて
なんで気付かなかったんだろうとかおもう。そういうことおおいよね。
でもたくさんなにかを見なきゃ気付かないというか
　そういう部分もあるけど
　やっぱ、それを考えながらほかのに触れて、つまり何かまわりからうまく削っていって、やっと殻が割れるみたいな感じあるよね。

もうぜんぶ時の運。自分でどうにかなんてできんだろとかおもう。

しかし衝撃だったあ。
他人を見ていないと自分が分からないなんて。
　いやしかしほんまやん。

まったく他人を見てない自覚ある。
いや物理的には見てますけど。
見るっつって何を見てるのかと。「自分にとってどうか」以外に視点がないんだよね。
（自己中過ぎてすごいでしょ。そうなんだよ）
比べるポイントを持ってないというか。
だからすぐ忘れるのかもしんない。
どういう話し方をしていたのか、どういう関係だったのか、なんか思い出せんのよね。たいてい。

親に「他人に興味なさ過ぎ」って言われて
　いやあるけど!?ってすごい思ってたけど。
ほんま、言われた通りやわ。自分でびっくり。

ていうかんじで
人に言われて、自分ではそうだと思ってなくてびっくりして、
　でも、あとから本当にそうだと分かる。みたいなことが、大人になって多いです。

客観視できないと失敗が増えるのは当たり前だよな。
　できると自分で思ってても、実際にはできてないんだもん。
こわいよー＞＜

　でもなんで他人に関心がないんだろ。
　そうしようと思ってしたんじゃないのに（そんなつもりもなかったくらいだし）

そうおもうと
生まれつきでどうしようもないのかなー。とか思う。

かいぜんとかwしなくていいから
分かっときたいよねー。マジで。

分かっときたいとはもうずっと思ってるけど
　何年もたってやっとちょっととかで、なんかもうつかれたw
つかれたとかってwww　周りの人たちは普通に考えたり悩んだりして超えたところを
全然考えて無いせいじゃん。

いやーほんま
こどもみてても
こんないろいろ悩むんやと思う。
悩まずに済んだところもあれば、元々興味がない、クソどうでもよすぎて意味がわからんこともある。
そうやってどうでもいいとか興味持たないことが多いから、
しらないこともおおいし、
いろいろダメになったのではという感じする。

でもどう考えてもどうしようもないなあと思うので
とりあえず、直すのは無理で、そうだってことだけ呑み込めるようになりたいよね。


マロニエがさ。今5巻で2人終ったでしょ。
7人いるから完結まであと5人？あと15巻くらい?
　一年に一冊だとしてあと15年?
「死ぬまでに終わらないかもね」っていわれて
　そんな早く死ねるわけねえだろ。と思うので
　マロニエの完結を楽しめる幸せは保証されてる人生な気がする…！