まろにえ～

わたしはさああのあつがりやと若い神様？的なのが仲良くなるのすげえ楽しみにしてんだけどね、
　…ていうのはほら7人兄弟みんな女の子とくっついてそれぞれまとまる感じがあってさ、シロネンちゃんとかかわいいしそれはそれでいいんだけど、なんか恋とかそういうのばっかりじゃなくてもよくね？　この人ならそうじゃないのもやってくれるかもしれないじゃん…。
　って旦那に話したら、
　あつがりやの相手はまだ性別が決まってない様子だから、女になってくっつくんじゃないの。って言われて。
　ちょっと今ショック受けてんですよ。ｶﾞｰﾝ…その手があったか…。
　全然想像つかんかった。てかそれはちょいと残念かもなあ。
　まあでもフラワーだしな。多少はまあいいよ。

　別にいいんですけど、恋しても…。ふつうだとはおもうし。
　でもなんなんだろうこのかんじ。

　おとといあまりに暇だったので新潮が出してる「波」ていう雑誌?みたいなのをパラ見してたんですけど。表紙がなんか味があってさ。何描いてんのかわかんなかったけど。おたまじゃくし？（は?）
　小説は読む気なかったので、書評とかエッセイ的なのだけ5つくらい読んだでしょ、そのうち3つは恋とかの話だったよね。
　いいんだけど……さすがにうんざりしてきた。
　ていうかわかんないっていうか、賛同しかねますみたいな。
　気持ちに響くやつじゃないのでそういうの…。
　恋バナどこいった？みたいな話で、ここには「ちゃんと」あるみたいな書き方。
　その当たり前感にいちいち引っかかるよ……。

　ま、どうでもいいんだけど！

　お話ってそういうものがあって当たり前なのかもしれないなあ。
　そうでなくても、私なに書いてんだろ。みたいな。
　最近そういうことをよく思うわけで。

　自分のキャラクターだから、表現することは楽しいは楽しいし、書きたいこともあるから、文字にするのはなんてか、自分の気持ちがすっとするとか、自分で読んでそうだよねって思えるっていうか、そういうとこがあって。
　だから、自分にとって書くことはやっぱ必要で大事なことだと思う。
　だから後悔もしてない。けど、
　それを「人に見せる」というと、なんか違うのかなって。
　最近そういう気持ちがすごく大きくなってる気がする。
　読ませてるの申し訳ないというかw　たいしたこと書いてないのに時間もったいないっすよね…。
　わたしにとって大事なのは私が大事にすればよくて、他人には関係ないですからね。

　そんな感じで、あーなんかこれって無意味なんじゃないか
（むしろ迷惑だろ）
　みたいに思うと本当に手が止まっちゃいますね。いやそれはいいけど。

　お話も、絵もなんですけど、
　もうこれ以上はむりかな。って思うところがあって。
　頑張ればよくなるかもって。もう思えない感じ。
　それはなんか、諦めとか投げる感じとちょっと違って、
　あ、もう自分のてっぺん見えたかな。みたいな感じです。
　これ以上は私の力では無理かなって。
　この先に道はないかなというか。全然見えないし。こうしたいというのが全くない。

　もちろん、今はの話で、この先また、なんかもうちょっとやってみようとかなるかもだけど。

　お話改稿しながら、
　これ、別に「良くなってる」とは言えないんじゃないか…みたいな（前も言ったな）。
　時間使って心削って何やってんのかなみたいな。

　でもまあ、他にやることがないんですよねw
　だからまあ、見てくださってる方が一人でも居たら、続けよう。みたいな。
　でも公開すると続けて読まなきゃみたいになってると、それはそれで悪いなあとか思いつつ。
　まあでもわからないので、自分ができる限りはつづけて。ほかにやることがないしねw

　これ終ったら何しようかなあ。
　なんにもないんだよなあ。
　まあまたマンガ読んだり、ゲームをくりかえしやるよな。
　そういう人生だなあ・・・。

　関係ないけど
　「そんな軽い命なら私にください」みたいな本があったけど
　本当申し訳ないし、あげれるものならあげたいですよね。
　ていうか、でもこのタイトルちょっとひどいなと思う。
　自分で命捨てるからって、それが軽いわけがないじゃないかー。やだなあほんと…。言いたいことは分かるけどね。それ言われて思いとどまると思う？　むしろだめだよね。