にゃんこのこととか

　ついでに娘の期末終った話
　それまで何もしてなかったのに中3になると勉強見だすあるある
　そもそもこれまでも言ってたんだけど聞く耳持たなかったんだよね
　いや――――私に似たわ。
　そう、聞く耳持たないってむずかしいよね。どうしようもないよね。
　私がそうだったもんな。

　いつも数学と英語は中学レベルならある程度教えれるかなと思ってやってるけど（賢い子はこの限りではない）
　英語は今回なぜかあまりやろうとしなかったし
　理科をすごい頑張ったんだよね。私が。だって覚えてないもん。でもたのしかったわー。
　いや中学の時やってても頭に入ってなかったと思うけど…。そんなもん。

　娘は国語と社会は得意みたいで（得意って他の教科と比べての話で人と比べてるのではない）
　社会まるきりダメな私としては何もしないで済んでよかった。
　いや教えてと言われても拒否しますけど。旦那に聞いてください。考えたくもない。
　むっちゃ文系やん。さすが旦那の子。
　まあ私が理系というわけではないですが、社会はもう絶対にやりたくないです。

　社会を楽しむ道もあったのかなあ。

　疎外感に弱すぎて
　日本史関連の話に全くついていけないことで何度か馬鹿にされてるので（実際馬鹿なんだけど）
　もうムリです。

　「日本人なら～」っていう煽りが超絶大嫌い

　外国人でいいよ。
　いやもう地球のひとですらなくていいよ。
　なんとでも言ってくれ
　確かにほとんどの人は知っているのに知らないのはおかしいのかもしれない
　でも興味持てなかったのは私の努力不足とかではないと思うし
　つまり生まれつきそうだったか運悪くそうなっただけじゃん
　なんでそんなマウントとるの
　そういう日本人すごい嫌いだわ…。

　あっでもそんな人ばっかじゃないのよ。うん
　ただ日本史が好きで、全然馬鹿になんかしない人もいたよ。
　知らないならと語ってくれるくらいのほうが断然いいよね。
　熱く語られると耳を傾けるから、結果私のためになっちゃうしね。ありがたい。
　まあ、おぼえていられないかもだけど・￥・　みっふぃー

　日本人だから、で興味持てるのすごいとおもう。
　むしろ興味持てない。
　身近にも感じないしな…。

　私日本神話もそんな興味ないけど
　そもそも別に「神話」に何でも興味があるわけではないのよ…。
　でも知りたいことを知るために、他の文化の近いものを知っておくことって本当は大事って知ってる。でも興味がなかなかもてない＞＜
　私は一つ知りたいと思うことをちゃんと知りたいだけなの。
　それが何であってもいいじゃないか。
（しかしそれに必要な努力をしていないというのは認める。気持ちがそこまで続かないみたい）

　でも日本神話に限らず
　一応日本人なので無意識に受け取ってるものもあったりして
　そういうものを「外から」見ることで意義に気づく、みたいなのは好きだよ
　それでも「やはり日本人は素晴らしい」ともってくのはﾏｼﾞ勘弁してほしくて
　まあ私の興味は古代エジプトにしかないから、この点が近いとか、でもここが違う、みたいなことで両方の理解を深めることになるのが理想かな。
　一つ同じだからって全部同じわけがないのに同じに持っていくその冷静じゃ無さと真実の都合イイ捻じ曲げ方が大嫌い。『「太陽の哲学」をもとめて』とかそういうかんじだった。

　日本すごいみたいなのが嫌いすぎて
　そのことで息子と軽く口論したことがあるんだけど
　たしかに、日本人だから、それはアイデンティティでもあるので、良いものと思いたい、大事にしたいという感覚があるのは理解できるとこある。
　ていうか私だって根底にはそれがあると思うよ。
　でも手放しで日本万歳みたいにするのは気持ちが悪い。おかしいとおもう。
　そういう嫌悪感を持つことが、まず曲がっていると言われたら、そうかもしれない。
　やっぱ小3の時にショック受けて、日本人という自己アイデンティティが傷ついたみたいなことが今でも影響してるのかも…。
　それまでは疑問も持たず当然悪いものだとは全く思ってないじゃないですか。
（そこを強く信じすぎていたからこそのショックの大きさというのはあるのかもと思う）
　でも日本人だって悪いことするししてきた。
　それをでももうちょっと柔らかく受け止められたらよかったのかもしれない。
　きっかけが残念だったのか、私の性質のせいかは分からんけども。
　なのでちょっと曲がってはいるんだろうなというのは、まあ、うん。

　でもだからといって、いい大人が日本人万歳しすぎるのはまずい、冷静じゃない（し真実じゃない）と思う。
　けども
　自己アイデンティティの傷つきを癒すためのしがみつきである場合もかなり多いと思うと、悲しいなあという気持ち。
　そういう場合は私と同じで、逆向いてるだけ、なのかもな。

　まったく関係ないけど
　昨日なんか自分のやっぱ無駄すぎお話になってないとぐるぐる思いながら
　でもふと
　何を書きたかったのかをもう一度考えたんだよ
　私は感情を書きたかったんだよね。
　どうにもならない感情を。
　信じすぎて周りを犠牲にする感情と、信じられな過ぎて自分を犠牲にする感情
　そのどうしようもなさみたいなの。

　お話じゃない、読んで楽しめない、誰のためでもないというのは間違いない。
　暗いし……マイナスの感情（少なくとも結果は良いことにならない）だし。
　でもかきたかったんだよね
　その感情を書き出すために、物語をその背景に流しただけなんだよね。
　エジ神話と逆だなって思って。
　エジ神話とかってむしろあることを説明するために、「神様」という「人の感情」を理由付けにして劇を引き起こし、必然に見せるじゃないか。
　まるきり逆。劇の中で理由をつくりだすことでその感情を必然に見せたい私。

　うわーそうだったのかあ。今気づいたわ。

　どうしようもなさ。
　そんなの自分で感じてるから、お話にされなくてもいい。と思うかもしれない。
　でも私とかみたいに、それでカタルシスを得られるものもあるんじゃないか。
　どうしようもないよなあ。そうだよなあどうしてもそうなるよなあって泣きながら思うの。
　うーんでもまあ経験が無さ過ぎて軽い描写にしかなってないかもなのはもう。

　漫画に書かれてるようなことを実際に作者が経験し実際に思っているのなら、私は本当に楽をしまくってると思う。
　でも作品ってたぶん、実際に経験してるかどうかは問題じゃなくて、「それっぽく表現できるかどうか」で
　それも、これまであった表現を踏むことで「喚起される」ところがあると思うから、
　そういう表現のうまさとかのほうが大事っぽいとたまに感じはするけど。

　はあ。
　とりあえず漫画によくある「すごく頑張ってつかみ取る」話は私にはいらないですし。
　まあなんていうの？そこは作者の経験なのかなと思ったりするけど。
　漫画家になるのって、すごく頑張ってつかみ取るとこあるんだろうなと思うし。
　だからそう言う漫画ばっかりなのも当たり前なのかも。
　でも私はそういうのはいらない。頑張りたくないし。だからほとんどの漫画が疲れる。
　日常系?絵が気に入らないとだし時間を費やす意味を持てるほどキャラ気に入らないと無理よね。
　いじめられる話も、貧乏で苦しむ話も、嫌いだし。
　もう半分以上の人がいじめられた経験を持つみたいだけど
　わたしはないからなー。
　
　『弟子』とか中島作品の…て言っても一番評価されたっぽいやつは読むのやめたのでしらんけど。
　感情を表現してる、思いをだらだら書いてるだけじゃん。
　ああいうのでいいならそういうのがかきたいと思った。
　まあでもわたしの読み取りがおかしいだけでそういうものではないのかもww
　子路の最後とか良かったよなあ
　ああなるしかないんだもの。
　変わることなんてありえないんだもの。
　そしてだからこそいいんじゃないか。

　いやあんなふうに書ければねという話か。
　感情描くってそんな深堀できてないじゃんみたいに。最近思ってきた。
　分かってないし、・・・いろいろダメだね。
　こんなの見てもらいたそうにしてごめんねという感じ。
　だしと期待から見てくれる人がいると嬉しいけど（自己責任だから…いやなら気兼ねなくやめるだろうし）、
　見てください!というと申し訳ないと思う。迷惑だから。

　10？年前の私にとっては一番大事だったんだけど
　つまり価値観をひっくり返したので今はもう一方に寄っているの
　それで二つ、表裏一体のなにかをかいてくようになってしまったのよね

　まあかきたいものはいいとして
　読ませる力がないとどれも意味ないし
　そうやって何度も同じことを考えてるよね…。