無題

　すごいなあと思ったら、努力したんだろうなあって出てくる。
　努力って本当私しないので、やっぱすごいしああはなれないなあとそのたび思う。
　といいつつ、
　努力って何なんだろうと思うとよく分からなくなったりして

　もうすっごい大事なことだと自分の中で思ってるんだけど
　努力したからって、できるようになるとは限らないんだよね。
　私はしない方なので実感とは違うけどw
　これを忘れたらいけないなって思うというか
　なんでも「努力」で美談にしがちだけど
　本当はそれで片付けちゃいけないよねって、よく思う。
　だってすごい努力してるのに、してない人よりできてないみたいなことって山のようにあって
　そういう人を「努力足りてない」とか「無意味なやり方だった」って言ってしまえるのか、って。
　そんなにしなくてもちょっと持ってれば苦なくできることが、持ってなければどんなに頑張ったって及ばない。それが現実じゃないですか
　勉強とか絵とか見てるとそれがよく分かるじゃないですか?
（そもそも気持ちが「努力」を拒むということがあるけど、努力（時間をかけること）ができたとして結果に出てこないということが本当によくある…）
　なのになんで「努力してれば」みたいに言えるのか
　成功した人が「努力した」ことしか言わなかったら、分かってないな―とか思ってしまう（お前何様だよ）

うーん。そうねえ。
　持ってるものを持ってるものと認識しないのって何か…そう、カッコ悪いと思ってるみたい。わたし。

　舘様が2D2Dの最後に、努力しても手に入れられないものはあるみたいに言ってたの聞いて
　ああそういうことを分かってるんだなっていうか
　まあこれはむっちゃ努力してきた人の言葉ですよね…。
　それで成功するかどうかは、選べないというか、運が大きくって・・・
　よく、成功する人はなぜ神社に行くのかみたいな本が売れてましたけど（中見てないけど）
　営業の仕事してた時に高額のをめちゃ売ってる人ほどそういう傾向あって（絶対じゃないけど）
　努力とか、やるべきと思うことはぜんぶ準備している、これ以上できることはない、からこそ、
　それ以上の「運」みたいなものの存在をよく知っているというか、
　それ以上はもう祈るしかないとか、賭けだみたいな考えになるんだろうなあとか思ってた。
　（ちなみに私の知ってる人はどっちも、ジンクスみたいなのを大事にしてて、勝負服とか、色とか、こっちから足を出すみたいなのをこだわったりしてた。そして頑張らない私はそういうのも信じません…w）（でも、そうやって「やるだけのことはやった」という「感覚」が態度に出て、相手を説得するというのは、ありそうだなあとかは思ってます）

　むかし、「結果が出ない努力は、努力の方向が違う」みたいに言ってるのを聞いたけど
　そもそも「努力の方向」が分かる、というのがもう才能なんだぜみたいなことは感じたかなあ…。
　もしくは、それが何かの結果で得られたものだとしたら、
　それを得るための「努力」にも、方向性の正しさがあり・・・・・・、
　まわりまわって、その「正しい」方向を、気づけるという自分（の才能）か、周りの教え（という環境）が、無ければならないわけで
　残酷な言葉だなあ。とか、思いました。

　そんなわけで個人的な感覚として、「元々持ってるもの」みたいなのものがすごく大事なんですよ私。
　才能っていうけど「～ができる」というより「～に向いてる」っていう方が正しいのかなという感覚でいます。つまり逆に言うこともできるよね「～には向いてない」って。
　自分の中にあるどうしようもないもの、みたいなやつ。
　時代とか世間（文化）の流れ的にフィットするしないとかもあるし、自分の中の組み合わせ、その時フォーカスしてるものみたいなのもあると思う。
　そういう何かを、強く持ってしまう人もいれば、そうじゃない人もいて。
　硬くて揺るがない人、柔軟でよく流される人。
　それらがうまく出るかどうかは、環境とか運だよねみたいな。持ってるそれ自体の問題ではなくって。
　ちょうど自分の中の流れで、よくない執着もってしまうとかもあると思うし
　変わったほうがうまくいくこともあればそうでないこともあるし。

　自分はその時そっちのほうにしか「いけない」みたいなことが、個人的には多いんですよ感覚として。
　それが結果的にダメだったなってなることは多いけど、じゃあどうすればよかったってその時は選択肢がなかったなっていうか。
　そういう感覚だなーてのがあって。それが自分だなーみたいに思って
　そういう「自分」を硬く持っとくのもどうなのみたいな考えがよく言われてるのに、もやもやしたりしてるけど
　年とる毎にそのへんは揺らがなくなるよねえ・・・。w　だってﾑﾘだもんみたいになるw

　それが実際良くないのかもしれないけどね（って前ほど思ってないですがw）
　
　うちいろいろ自分でやりたいって思うとこあるんだけど、
　自分で何か作るとき、同じものか同じ線上でもっといいもの、がすでにある状態で、
　同じものを作る気にはならなくって。え、だって要らないじゃん…ふつうに。と思ってしまい。
　やっちゃいけない話じゃなくて。自分がしたくてやる、とかあると思うし、そうなるならもう最高じゃねえか（羨望）みたいな話ですよ。比べずにね、やれるって方がいいに決まってます。比べる意味も実際は無いからな。
　ただなんか、私だからできる、にしかできない、みたいなものが好きなんだろうなあとかしみじみ思う。欲求がそっち向いてる。絵を描きたいとかよりそっち。
　そういう意味でいま絵を描けない感じあるなあとか思ってるんですよね。
　もう正直かなり才能がないとダメじゃないですかそういうの！　無理なことを求めてるんだな―みたいな。まあしょうがないよね、気持ち変わらないとそれは。
　でも思うんですよ、何かになりたいと思うならそのための道を進めばいいけど（って言って間違いなく努力は必要と思うし、すごいことだと思う、うちはしたくないわー）、
　私はなりたい何かがあるんじゃなくて、やってること自体に納得できるかどうかが全てなわけで
　何かになれないからガッカリというより、したいと思うことがうまくできないことのほうが嫌だから
　何かになるために我慢して頑張るって選択肢とれないんですよね（という言い訳）
　
　本を読めない時点でもう努力できることが何もないじゃんっていうか
　今までも自分なりに（そこが「方向が間違ってる」ってやつですよねえ）いろいろやってきたけど全然ダメなのに、これ以上何かをやって何になるとも思えんみたいな。
　と、おもいつつ
　頭の中はふわふわなので、ああしてみようかな、みたいなのはあって、たぶん実際どうかを考えなければやれると思う。ただまず意味ないんだよなw　何回同じことするんだろうみたいなw

　ご要望いただきましておはなし再公開したんですが、正直へたくそすぎると思うので恥ずかしい。客観視できるほど成長してないので（ほんとこれが一番やばい）、修正もできない。反応見てればダメというのは分かるので消してたんだけどw
　せめて恥ずかしくない何かにできればいいのになあ。とか思います。
　絵なんかはあんま恥ずかしくないんだよね。それなりに良いって言ってもらえてるから納得できてるんかな。ありがたいなあ。ただ新しいいいものを生み出せる気がしないだけでw

　でもどうせ公開するなら、恥ずかしくないくらいにできないかなあ…
　でも方法わかんないし、本読まないし（もう小説とか読みたくないもんな）w
　結局無理にやっても嫌いが募るだけなんすよねえ・・・
　今までずっとありがたいことに何の否定も邪魔もなかったのでのびのび自由にさせてもらって、結果これなんですけど、
　あーエジ語もそうですね。そしてエジ語でいうと、学んだからこそ見えてきたことははっきり言ってあるので、学べば違うのかなあ。
　でもお話を読んだりしなきゃいけないじゃん？ふつうに。
　それがもうムリwwww

　なんか方向が見えて向き合えるといいけどねえ
　別に何かになりたいわけでもないし、今更すごいたくさん見てほしいとか思ってないんですが
　なのですごくいいもの、にしたいわけじゃないんですけど
　伝えたいことをある程度伝えられるようにはなりたいなあ
　でもどうしても無理なことってあるからなあ誰にも　
　頭があれなので文章はやっぱ無理なのかも＞＜　自信ないなーww
　という愚痴でした。